まあ最近なんだかんだと忙しかった理由の中のひとつに「引っ越し」というイベントがあった訳なのですが、１１月下旬に練馬から今の地、埼玉に移り住んできてちょうど１ヶ月が経ちました。
とうとう俺も埼玉県民だぜ！ださいたまだのくさいたまだの言われる側だぜ！望むところだこんちくしょうと息巻きながら、新天地での生活にドキワクの毎日を過ごしておる訳であります。
新生活をはじめるにあたって、これからは都内じゃないんだから近所付き合いもそつなくこなさなければいかん。都会特有の冷血な人間関係におさらばなのです。
そう考えガラにもなく、両隣＆真上の部屋の人に引っ越しの挨拶に伺ってみたり、出会い頭に遭遇したら「こん●●はー♪」などと挨拶をしてみたりと、本心とは真逆の愛想の良さを振りまいでいるのです。まるで平和ボケ脳天気の象徴であるところのサザエさん気分。きっと強盗犯なんかもコミカルに描かれるんだろうなあっていうくらいの。三河屋が勝手に家宅侵入していても気にかけないほどの、そんな心持ち。
いまだに真上の部屋の人には、明らかに居留守を使われて対面できていないですけど。不審者と思われてます絶対。浮浪者っぽいもんなあ俺。だからって毎日夜に掃除機をかけるのやめてください。うるさい。
挨拶をしてもスルーされる確率６割くらい、１０年くらい前における中日時代の山崎（現 楽天）の、オープン戦での打率のような高いアベレージを保っている現状ですが、ここであきらめたくないじゃないですか。やっぱり人間関係はうまく築いてゆきたい。せめて仕事以外のところでは。
そんな意気込みでなんとか、徐々にHPを吸い取られながら過ごしてきた１ヶ月。
奇しくも本日はクリスマスイヴということで、このセイント聖夜に４つのハートフルなショートストーリーたちを、オムニバス形式でお届けしようと思いますよ。
■ ■ ■
夜、マンションの駐輪場にバイクを駐めようと思ったら、なんか１台で２．５台分くらいの駐車スペースを占領しているバイクがある。
なんだこいつアウトロー気取るのもいい加減にしろと憤りつつ、しょうがないなーときちんと整列したった。で、空いたスペースに俺駐車。
翌日朝、なんかまた無理矢理斜めに駐まってる昨日のアウトローバイクを目視で確認。ほんとなんなのこいつってイラッとくるも、遅刻しそうなので無視してバイク出す。
駅までの道のり、信号待ちの際にふと足元をみてみると、何か足りないことに気づく。
・・・あれ。市営駐車場の駐車ステッカーが消えてる。
駅にバイクを駐める際、有料市営駐車場を利用しているのだけれど、駐車許可済みを示すステッカーが何故か紛失。バイク車体の、足元あたりに貼ってあったはずなのに。昨日の夜、マンションに駐車した時までは確かにあったのに。
・・・あいつか。あのアウトローか。まちがいない。
きちんと整列された腹いせにこの報復か。マジなんだこいつ。逆潔癖性か。アウトローどころかインハイだ。超積極的・挑発的じゃないか。
仕方がないのでそのままバイクにまたがり発進した訳ですが、案の定駐車場入り口で呼び止められ、ナンバー照合されたりしている間に電車は発車してしまい遅刻しました。
例のアウトローバイクは、座席シート内部に注射器でスライムを限界まで注入し、その後針でシートに多数穴をあけて一気に噴出させることで有名な「スライム大噴火の刑」にしてやろうと思いましたがめんどいのでやめた。
■ ■ ■
アホみたいに混雑しているロジャース店内で、家族連れの中の一員であるおばはんが「どんだけー」とか言ってるのを見た。新宿２丁目というか、長州力みたいなおばはんが。
この言葉、本当に使ってる大人が居たんだと感激・・・する前に、マジひいてた俺。そして何故か嫌悪感につつまれる。
そして得意げに復唱。ざわついている店内にひときわ大きく、よく通ったサウンドで響くその発声。おばはんの夫（と思われる人）は恥ずかしいのか、終始俯き加減。かわいそうに。
壊れかけのRadioもといラジカセのごとく、何度も繰り返される「どんだけー」に、ほんともういいかげん殺意を抱くほどにまで高まった嫌悪ゆえ、便所に落ちても尚生きてもがいているゴキブリを見るような目でまじまじと見てやろうかと思ったけどやめた。
意識せずとも、既にそういう眼差しでおばはんを見ている自分に気づいたので。
■ ■ ■
雨の日のバイク通勤はつらい。なのでこの日はバスを利用しようと考えた。
これなら濡れたり、劇的に体温が下がったりもしない。いやあ、バスって、ほんっとにいいもんですねー。と朝から何故か水野晴郎口調でご機嫌だった俺は、念のためリサーチしておいた時間よりも１本早いバスに乗っていく事にした。
さすが俺！遅刻の可能性を更に減少させる、仕事に対する真摯な姿勢！やはり社会人たるものこうでなければ。今日もはたらく、お国の為に！お国の為に！はたらくくるま！
今年の俺はひと味ちがうぜ（もう１２月です）と自分で自分を高揚させつつ、雨の中バスを待っていると。
なんと「満員御礼」を理由に、立て続けに３本のバスが乗車拒否。華麗にスルー。いやまてこら。
・・・やっと乗れたバスも満員で、なんか強制ジョジョ立ちみたいな地獄の２０分を経過。下車後、明らかに腰がおかしくなってる。
当然仕事には遅刻。雨の日は歩いた方が早い。今年学んだ中で一番の雑学です。こんなバス、やめちまえ！
腹いせに「バスガス爆発」と呪いの言葉を繰り返し吐いてやろうと思いましたが、２回目で噛んだのでやめた。
口に出さず、心の中で唱えただけだったのに噛んだよ。なんだよもう。
■ ■ ■
よーし、今日はマッツ（松屋）でディナー、夜飯でもイート、つまり食べちゃうもんねー、とルンルンもといルー気分で駅前のマッツ（松屋）に向かっていたとき。
交差点で信号待ちしていると、前方の松屋から、母子が出てくるのを目視で確認。どうやら松屋でテイクアウトした模様。
見た目、母親は３０代中盤くらいか。子供は小学校４年くらいか。
母親は子供に、大量に中身がはいった松屋の袋を差し出し「これ持ってて」と。
「えー」と渋る子供。無理矢理押しつける母親。
仕方なく荷物持ちの子供、しかし腹の虫がおさまらないのか、その袋をブンブン振り回し始めた。おいおい。
信号が青になり、そのブンブン丸と俺がすれ違う格好に。なんか嫌な予感はしてたけど、やはり的中。袋が俺の右腕に直撃。
「こらー、ダメでしょー！」一応怒るモーションを見せた母親。おいコラあやまれ。
心の中で、ばーかばーかとけなしつつ、松屋に入店。券売機でチケット購入し着席。
すると程なくして、さきほどのブンブン丸＆ブンブン母が再入店。
「ちょっとー！この容器、ちゃんと蓋がしまっていなかったみたいで、こぼれちゃってんですけどー！すぐに交換して！」
そりゃあなあ。あんだけぶん回しておいて俺にクラッシュさせれば、当然中身はデストロイだわなー。
自分方の過失を平然と店の責任にしてやってのける。これが格差社会の中、負け組が生き抜く為の常套手段！さすが、勉強になります！
ってか気づけ！オレだよオレオレ！（笑
しばらく怒りにまかせ、店員をにらみつけるポーズをとっていたブンブン母。それを左の方から、若干笑いをこらえながら見ている俺。しむらー！左！左ー！
やっとこっちを向いてくれた。３テンポくらい遅れて、ハッという表情をつくるブン母。頬を赤らめて下を向いてしまった。（ように見えた）
ふふふ、照れなくても。ようやく俺のアツい眼差しが、気持ちが伝わったんだね！うれしいよ！
ダメだ笑いをこらえきれない。いつ吹き出してもおかしくない、そんな臨界点ギリギリで緊迫した空気（俺だけ）の中、突然店内にいたおっさんが口を開いた。
「金返してもらって、他の店いってやったほうがいいよ！こいつら、全然持ってきやしねえんだから！他の店いったほうがいいよ！」
・・・ブンブン母無視。目も合わせない。おっさんかわいそ（笑。
どうやらこのおっさん、なかなか注文が出てこなかった事でイライラしていた模様。でもそれって、大量にテイクアウト注文をしたブンブン親子にモロ影響を受けていたに違いない。
それに気づかずブンブン擁護。いろんな意味でかわいそうなおっさん。
この後牛飯（豚飯？）を猛烈な勢いでかきこみ、無言で立ち去るおっさん。
「ありがとうございましたー、またお越し下さいませー」と店員さん。すげえ嫌味に聞こえる（笑。
もうダメ限界（笑。咳き込むフリをして、マフラーで顔面を覆いつつ爆笑ダムを決壊させる俺。その際本気で気管に唾液が入って咳き込み死ぬかとおもった。
大変申し訳ございませんでした、という謝罪と共につくりなおしテイクアウト品を、ぶっきらぼうに受け取るブン母。
そりゃあ店員さんの目、見られないよねえ。謝罪すべきはあなたの方だもんねえ、ってか俺にあやまれ。
自分の身をまもる為、キ●ガイにはなるべく関わりたくないと思い何も指摘も密告もしなかった俺ですが（お店側には申し訳ない）、最後になって我慢できず。
ブンブン丸が退店する際、「もう袋、振り回しちゃダメだよ、あぶないから（ニヤニヤ」と忠告すると、なんか「バーーーカ！」とか言われた（笑。むかつく（笑。バカっつった方がバカだっつーの！（笑
そんな悪太郎、ブンブン丸の脳天をひっぱたいて店外に連れ出すブンブン母。おお殴れ殴れ（笑。
まったくこんな親に育てられた子供は可哀想で仕方がない。ってかブンブン丸はもう手遅れ。ほんと哀れ。
ああいう親が日本をダメにするんだ。親の資格ないよ。子供つくんな。
追いかけていって「避妊ですぞ！お願いだから避妊をしてくださいますよう！」とか言ってやろうかと思ったけど、それこそキ●ガイもしくは変態の姿だなあと思ったのでやめた。
■ ■ ■
いかがでしたでしょうか。
人、そして人間社会というものは、時としてこれほどまでに恐ろしいものなのです。
今回奇妙な世界に迷い込んでしまった俺は、東京都から埼玉県に移住しましたが、実際の距離は１０数km程度。そんなに離れてない。
しかし以前はこんなことはなかった。たった一ヶ月の間で、これほどの経験を強いられるとは。
県民性の違いとかなんとか、にも程がある。
しかし、この話は紛れもない実話であり、実際に存在する世界の話なのです。
次、奇妙な世界に迷い込むのは、あなたかもしれません。
最後に、うちの最寄り駅近くで発見したこんなものを紹介しますね。
役所がほんきになった！
・・・・・。
もうちょっと慎め、一部の埼玉県志木市民（およびその周辺地域民）よ・・・。
こんなにも民度の低い率が高いと思われる地域で、はたしてこれからうまくやっていけるのかどうか、不安でなりません。
（お似合いじゃねえか！とか言うな）
とうとう俺も埼玉県民だぜ！ださいたまだのくさいたまだの言われる側だぜ！望むところだこんちくしょうと息巻きながら、新天地での生活にドキワクの毎日を過ごしておる訳であります。
新生活をはじめるにあたって、これからは都内じゃないんだから近所付き合いもそつなくこなさなければいかん。都会特有の冷血な人間関係におさらばなのです。
そう考えガラにもなく、両隣＆真上の部屋の人に引っ越しの挨拶に伺ってみたり、出会い頭に遭遇したら「こん●●はー♪」などと挨拶をしてみたりと、本心とは真逆の愛想の良さを振りまいでいるのです。まるで平和ボケ脳天気の象徴であるところのサザエさん気分。きっと強盗犯なんかもコミカルに描かれるんだろうなあっていうくらいの。三河屋が勝手に家宅侵入していても気にかけないほどの、そんな心持ち。
いまだに真上の部屋の人には、明らかに居留守を使われて対面できていないですけど。不審者と思われてます絶対。浮浪者っぽいもんなあ俺。だからって毎日夜に掃除機をかけるのやめてください。うるさい。
挨拶をしてもスルーされる確率６割くらい、１０年くらい前における中日時代の山崎（現 楽天）の、オープン戦での打率のような高いアベレージを保っている現状ですが、ここであきらめたくないじゃないですか。やっぱり人間関係はうまく築いてゆきたい。せめて仕事以外のところでは。
そんな意気込みでなんとか、徐々にHPを吸い取られながら過ごしてきた１ヶ月。
奇しくも本日はクリスマスイヴということで、このセイント聖夜に４つのハートフルなショートストーリーたちを、オムニバス形式でお届けしようと思いますよ。
夜、マンションの駐輪場にバイクを駐めようと思ったら、なんか１台で２．５台分くらいの駐車スペースを占領しているバイクがある。
なんだこいつアウトロー気取るのもいい加減にしろと憤りつつ、しょうがないなーときちんと整列したった。で、空いたスペースに俺駐車。
翌日朝、なんかまた無理矢理斜めに駐まってる昨日のアウトローバイクを目視で確認。ほんとなんなのこいつってイラッとくるも、遅刻しそうなので無視してバイク出す。
駅までの道のり、信号待ちの際にふと足元をみてみると、何か足りないことに気づく。
・・・あれ。市営駐車場の駐車ステッカーが消えてる。
駅にバイクを駐める際、有料市営駐車場を利用しているのだけれど、駐車許可済みを示すステッカーが何故か紛失。バイク車体の、足元あたりに貼ってあったはずなのに。昨日の夜、マンションに駐車した時までは確かにあったのに。
・・・あいつか。あのアウトローか。まちがいない。
きちんと整列された腹いせにこの報復か。マジなんだこいつ。逆潔癖性か。アウトローどころかインハイだ。超積極的・挑発的じゃないか。
仕方がないのでそのままバイクにまたがり発進した訳ですが、案の定駐車場入り口で呼び止められ、ナンバー照合されたりしている間に電車は発車してしまい遅刻しました。
例のアウトローバイクは、座席シート内部に注射器でスライムを限界まで注入し、その後針でシートに多数穴をあけて一気に噴出させることで有名な「スライム大噴火の刑」にしてやろうと思いましたがめんどいのでやめた。
アホみたいに混雑しているロジャース店内で、家族連れの中の一員であるおばはんが「どんだけー」とか言ってるのを見た。新宿２丁目というか、長州力みたいなおばはんが。
この言葉、本当に使ってる大人が居たんだと感激・・・する前に、マジひいてた俺。そして何故か嫌悪感につつまれる。
そして得意げに復唱。ざわついている店内にひときわ大きく、よく通ったサウンドで響くその発声。おばはんの夫（と思われる人）は恥ずかしいのか、終始俯き加減。かわいそうに。
壊れかけのRadioもといラジカセのごとく、何度も繰り返される「どんだけー」に、ほんともういいかげん殺意を抱くほどにまで高まった嫌悪ゆえ、便所に落ちても尚生きてもがいているゴキブリを見るような目でまじまじと見てやろうかと思ったけどやめた。
意識せずとも、既にそういう眼差しでおばはんを見ている自分に気づいたので。
雨の日のバイク通勤はつらい。なのでこの日はバスを利用しようと考えた。
これなら濡れたり、劇的に体温が下がったりもしない。いやあ、バスって、ほんっとにいいもんですねー。と朝から何故か水野晴郎口調でご機嫌だった俺は、念のためリサーチしておいた時間よりも１本早いバスに乗っていく事にした。
さすが俺！遅刻の可能性を更に減少させる、仕事に対する真摯な姿勢！やはり社会人たるものこうでなければ。今日もはたらく、お国の為に！お国の為に！はたらくくるま！
今年の俺はひと味ちがうぜ（もう１２月です）と自分で自分を高揚させつつ、雨の中バスを待っていると。
なんと「満員御礼」を理由に、立て続けに３本のバスが乗車拒否。華麗にスルー。いやまてこら。
・・・やっと乗れたバスも満員で、なんか強制ジョジョ立ちみたいな地獄の２０分を経過。下車後、明らかに腰がおかしくなってる。
当然仕事には遅刻。雨の日は歩いた方が早い。今年学んだ中で一番の雑学です。こんなバス、やめちまえ！
腹いせに「バスガス爆発」と呪いの言葉を繰り返し吐いてやろうと思いましたが、２回目で噛んだのでやめた。
口に出さず、心の中で唱えただけだったのに噛んだよ。なんだよもう。
よーし、今日はマッツ（松屋）でディナー、夜飯でもイート、つまり食べちゃうもんねー、とルンルンもといルー気分で駅前のマッツ（松屋）に向かっていたとき。
交差点で信号待ちしていると、前方の松屋から、母子が出てくるのを目視で確認。どうやら松屋でテイクアウトした模様。
見た目、母親は３０代中盤くらいか。子供は小学校４年くらいか。
母親は子供に、大量に中身がはいった松屋の袋を差し出し「これ持ってて」と。
「えー」と渋る子供。無理矢理押しつける母親。
仕方なく荷物持ちの子供、しかし腹の虫がおさまらないのか、その袋をブンブン振り回し始めた。おいおい。
信号が青になり、そのブンブン丸と俺がすれ違う格好に。なんか嫌な予感はしてたけど、やはり的中。袋が俺の右腕に直撃。
「こらー、ダメでしょー！」一応怒るモーションを見せた母親。おいコラあやまれ。
心の中で、ばーかばーかとけなしつつ、松屋に入店。券売機でチケット購入し着席。
すると程なくして、さきほどのブンブン丸＆ブンブン母が再入店。
「ちょっとー！この容器、ちゃんと蓋がしまっていなかったみたいで、こぼれちゃってんですけどー！すぐに交換して！」
そりゃあなあ。あんだけぶん回しておいて俺にクラッシュさせれば、当然中身はデストロイだわなー。
自分方の過失を平然と店の責任にしてやってのける。これが格差社会の中、負け組が生き抜く為の常套手段！さすが、勉強になります！
ってか気づけ！オレだよオレオレ！（笑
しばらく怒りにまかせ、店員をにらみつけるポーズをとっていたブンブン母。それを左の方から、若干笑いをこらえながら見ている俺。しむらー！左！左ー！
やっとこっちを向いてくれた。３テンポくらい遅れて、ハッという表情をつくるブン母。頬を赤らめて下を向いてしまった。（ように見えた）
ふふふ、照れなくても。ようやく俺のアツい眼差しが、気持ちが伝わったんだね！うれしいよ！
ダメだ笑いをこらえきれない。いつ吹き出してもおかしくない、そんな臨界点ギリギリで緊迫した空気（俺だけ）の中、突然店内にいたおっさんが口を開いた。
「金返してもらって、他の店いってやったほうがいいよ！こいつら、全然持ってきやしねえんだから！他の店いったほうがいいよ！」
・・・ブンブン母無視。目も合わせない。おっさんかわいそ（笑。
どうやらこのおっさん、なかなか注文が出てこなかった事でイライラしていた模様。でもそれって、大量にテイクアウト注文をしたブンブン親子にモロ影響を受けていたに違いない。
それに気づかずブンブン擁護。いろんな意味でかわいそうなおっさん。
この後牛飯（豚飯？）を猛烈な勢いでかきこみ、無言で立ち去るおっさん。
「ありがとうございましたー、またお越し下さいませー」と店員さん。すげえ嫌味に聞こえる（笑。
もうダメ限界（笑。咳き込むフリをして、マフラーで顔面を覆いつつ爆笑ダムを決壊させる俺。その際本気で気管に唾液が入って咳き込み死ぬかとおもった。
大変申し訳ございませんでした、という謝罪と共につくりなおしテイクアウト品を、ぶっきらぼうに受け取るブン母。
そりゃあ店員さんの目、見られないよねえ。謝罪すべきはあなたの方だもんねえ、ってか俺にあやまれ。
自分の身をまもる為、キ●ガイにはなるべく関わりたくないと思い何も指摘も密告もしなかった俺ですが（お店側には申し訳ない）、最後になって我慢できず。
ブンブン丸が退店する際、「もう袋、振り回しちゃダメだよ、あぶないから（ニヤニヤ」と忠告すると、なんか「バーーーカ！」とか言われた（笑。むかつく（笑。バカっつった方がバカだっつーの！（笑
そんな悪太郎、ブンブン丸の脳天をひっぱたいて店外に連れ出すブンブン母。おお殴れ殴れ（笑。
まったくこんな親に育てられた子供は可哀想で仕方がない。ってかブンブン丸はもう手遅れ。ほんと哀れ。
ああいう親が日本をダメにするんだ。親の資格ないよ。子供つくんな。
追いかけていって「避妊ですぞ！お願いだから避妊をしてくださいますよう！」とか言ってやろうかと思ったけど、それこそキ●ガイもしくは変態の姿だなあと思ったのでやめた。
いかがでしたでしょうか。
人、そして人間社会というものは、時としてこれほどまでに恐ろしいものなのです。
今回奇妙な世界に迷い込んでしまった俺は、東京都から埼玉県に移住しましたが、実際の距離は１０数km程度。そんなに離れてない。
しかし以前はこんなことはなかった。たった一ヶ月の間で、これほどの経験を強いられるとは。
県民性の違いとかなんとか、にも程がある。
しかし、この話は紛れもない実話であり、実際に存在する世界の話なのです。
次、奇妙な世界に迷い込むのは、あなたかもしれません。
最後に、うちの最寄り駅近くで発見したこんなものを紹介しますね。
役所がほんきになった！
・・・・・。
もうちょっと慎め、一部の埼玉県志木市民（およびその周辺地域民）よ・・・。
こんなにも民度の低い率が高いと思われる地域で、はたしてこれからうまくやっていけるのかどうか、不安でなりません。
（お似合いじゃねえか！とか言うな）
しぐです。どうも。
先日はデザインフェスタに、非常に大勢の方のご来場、ありがとうございました。
販売したカレンダーなど２時間弱で売り切れてしまい、これはもうドッキリに違いないのだと隠しカメラを探しまくった俺でありますが、とうとう見つけることができませんでした。巧妙ですね。
色々と差し入れもいただきました。
当日の朝＆昼＆夜メシとして、柿ピー1.3kgと食パン１袋をもって臨んだ訳なのですが、なにやら超長いソーセージパン（？）をいただき、普通にメシらしいメシを食うことができました。
なげえ・・・
もさもさもさもさと、この長いパンを完食すべく、これは一体何の罰ゲームなんだろうと半泣きで消化していると、今度は栄養ドリンク類が大量に。
ありがたくいただきましたよ。
徹夜明けかよ・・・
尿が超黄色くなったよ！
で、当日着ていたTシャツがご縁となって、なんとこのTシャツの製作・販売元のスコーピーさまよりお声をかけていただき、2008年月めくりねこカレンダーの製作でもってコラボレートさせていただくことになったのです。（ねこ画像の提供という形ですが）
まったくもうありがたいことです。
一時の気の迷いでありましょうが、冷静に考え直す時間を与えてはキャンセルされる可能性６００％でしたので、速攻受諾しましたよ！
ここで売ってます。
年の瀬も押し迫ってきた時期ではありますが、もしよろしければ是非。
↓
カレンダーの他にも、色んな魅力的なTシャツなどが購入できます。
この機会に、是非他のものもどうぞどうぞ。
ちなみにデザフェスの時に俺が着ていたTシャツ。
勿論これも、購入できますよ。
ニャ〜
写真がなんかあたまおかしいけど気にすんな！
以上、どうぞよろしくお願いいたします。
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