＜今日のケンシロウ＞


いくのニャ


しぐです。どうも。








しんちゃん 中国で販売できず


日本がしんちゃんのグッズを中国で売ろうとしたら、既に中国の企業がしんちゃんの商標を登録していた為、売ることができなかった件。
どうやら中国の法の見解では、日本の主張は退けられたようです。

何故だ。おかしいぞ。しんちゃんといえば、日本の漫画界が生んだ一大ヒーロー。
国民的キャラクターと言ってもおかしくない。
それが何故中国の企業が商標登録する？
しかも何故それが法によって認められる？
理不尽極まりない。あっても無くても同じような法律。まさに無法地帯と同一。

我々が愛したしんちゃんは死んだ。何故だ。
しんちゃんを返せ。シンちゃんを返せ。返せ！



なぁに〜？きこえんなぁ〜


ひょっとして、北斗だの南斗だの、中国拳法の流れをくむ云々という部分から、その主張が出てきたということなのでしょうか。
あほか！ありえない創作拳法にまで口を出すな！



・・・もしこっちのしんちゃんの事を言ってるんだとしたら、それは日本が悪い。
素直にあやまるべきです。
中国の領土だもんね。新彊。

・・・なんだろう、新彊グッズって。

＜今日のケンシロウ＞


そ、それではとびおりるのニャ


しぐです。どうも。







いちどでいいからみてみたい。
女房がへそくり隠すとこ。



歌丸です。



やったぜ！歌丸師匠のお宅を発見したぜ！

今や笑点の司会進行を任されるほどの大御所。笑点において、天国に一番近い男として有名ですが、こうも堂々と表札をかかげていらっしゃるとは。驚きです。

っていうか、本名なのかこれ。
しかも、氏名の名の方じゃないのかこれ。


この調子で次は、こん平師匠の家の表札、そして日本ごはん党本部をまで発見していきたい所存ですよ！



（この「歌丸」さんは、こういう事を言われ続けて、もうウンザリしてるんだろうなあ。ごめんなさい）

＜今日のケンシロウ＞


びっくりさせるなニャ


しぐです。どうも。











ミニ食堂


実際みたところ、言うほど小さくはなく、むしろ大きな建物でしたが、一体どのへんがミニなのか。

出てくる料理がみんなミニチュアなのか。
おばちゃんがミニマムなのか。
まさかおばちゃんのスカートがミニ、という訳じゃあないだろう。
犯罪だそれ。

悶々と延々と、その由来を考えておりましたよ。
ここへ入ることは、この先たぶんないだろうなと思いながら。
結局結論は出ませんでした。

若干気になりますので、皆さんのお近くにミニ食堂がございましたら、そのミニっぷりを是非レポートしてきて下さいませんか。

特にお礼とかはありませんけど。

＜今日のケンシロウ


うひー！からだがういてるのニャ！


しぐです。どうも。







アサヒビールのぐびなまのCM。



ぐびなま、ほいっ


そーそーそー、それ


おつかれさま、ぐびなま飲もっ


いや、たった今飲み終えたばかりですから。
一気のみ直後に労をねぎらい「おつかれさま、ぐびなま飲もっ」とは何事か。
脳沸いてるんじゃないのか。

それはつまり、こういうことか。


　「ぐびなま、ほいっ」
　「そーそーそー、それ」
　「おつかれさま、ぐびなま飲もっ」
　「ぐびなま、ほいっ」
　「そーそーそー、それ」
　「おつかれさま、ぐびなま飲もっ」
　「ほいっ」
　「そーそれ」
　「ぐびなま飲もっ」
　「ほい」
　「それ」
　「のもっ」
　「・・・」
　「・・・・・」
　「・・・・・・」
　「…」
　「・」
　「」
　（以下エンドレス）



こ、これは・・・・・

ころされる・・・・・・・。


有無を言わさず繰り返される、ぐびなま無間地獄。
その呪縛から逃れる術はなく、できる事と言えば命令のもとにただ飲み続けるだけ。
やがて胃袋は飽和状態を迎え、限界に達し、そして・・・。
可哀想に。哀れこの方はこの世から旅立ってゆく運命にあるのです。


ぐびなまを飲む際には、自分の心を強く持って、負けない意志で臨んで頂ければと思います。

＜今日のケンシロウ＞


よっこらしょっと…


しぐです。どうも。









I [ハート] U、という表記を見かけます。

普通これは、「アイラブユー」と書いてあると判断し、そう読んでしまいがちですが、実はもっと別の意味があるんじゃないか。

I●U、といったように、[ハート]が●のような、伏せ字の役割を担っているとか。

だとしたら、I [ハート] Uは、一体何を指しているのでしょうか。


その伏せ字部分には恐らく、前後と同様に１文字のアルファベットが入るのだと思われます。
色々意味が通じるように当てはめていくと

　IAU：国際天文学連合

　ICU：集中治療室

　IPU：列国議会同盟

　ISU：国際スケート連盟

　ITU：国際電気通信連合

大部分が何らかの国際機関の略称です。
別に伏せ字にして隠す必要もないし、そもそも何故そんな機関の名前をCDのタイトルにしたりするんだろうと、疑問が生じます。
きっとこれらじゃない。


　IOU：借用証書

ああ。これなら隠したい。借用証書。なんだかおおっぴろげに公表するにははばかられる、少し後ろめたいフィーリング。
I●Uとかにしたら、その「●」の形状からして、伏せ字になってないじゃないか、だから[ハート]にしたんだ。納得。

今後メールなどに、I [ハート] Uなどと書かれた場合、それはあからさまに伝えにくい、借金の督促であると受け止めた方が良さそうですよ。



・・・一旦は納得しましたが、やっぱりそれはなんかちがう。
CDのタイトルに借用証書だなんて、天下のミスチルがそんな。
ということで、あらためてこっちの説を推したいと思います。

　INU：いぬ


ミスチルのCDを聴くときは、犬に思いを馳せながら聴けば良いと思いますよ。

＜今日のケンシロウ＞


やっぱもうおりるのニャ



しぐです。どうも。







高校生ドラフトが行われ、高卒ルーキーが活躍する来年度が楽しみな今日このごろ。
高校生ドラフトなんて制度、いつのまにできたんだ。

例年になく豊作と言われる今年の高卒プロ志望者。
しかし、彼と同じ世代ということで、何やら「ハンカチ世代」などと呼ばれているのをテレビで聞きました。

あんまりだ。彼だけじゃなく、何の関係もない若者にまで。ひどい。

きっと一生言われ続けるんだろう。
完全試合を達成してもハンカチ世代。三冠王に輝いてもハンカチ世代。
この呼び名を考えたコピーライターは一生呪われ続けるんだろう。


最近めっぽう涼しくなってまいりましたが、ハンカチ王子などという悪しき呼び名が世の中に蔓延しだした頃から、汗などを拭くときハンカチやハンカチタオルの類を使うのが妙に恥ずかしく、流れる汗を止めずに過ごすか、手のひらで拭うかという原始的な対処をしておりました。
まあそんな汗流す機会自体、そんなにありませんでしたけど。
寝込んでたし。


ハンカチで汗を拭うから、ハンカチ王子。

なら、ぬれティッシュで汗を拭いてたらばぬれティッシュ王子か。
腕で汗を拭っていたら、腕王子。
筋肉で汗を拭っていたら、キン肉王子か。
それはどこの、へのつっぱりはいらない人だ。
彼は今も、牛丼ひとすじなんだろうか。


以前少し触れましたが、タイツ王子って呼ばれるよりはマシかな、って思いました。



いや、まあ、似たようなものですか。

＜今日のケンシロウ＞

あんだこらニャ



しぐです。どうも。







さてさて、この土日は良い天気でございました。

空は晴れ渡り、適度に涼しく、こんな陽気には絶対に外へ猫撮影に出かけるのでございますが、猫撮影には欠かせない、最低限の必要事項である「朝４時起き」に、二日連続で失敗。
なんと３時間寝坊の朝７時起きなどという、取り返しのつかない失態をおかしてしまった為、この２日間は泣く泣く引きこもって、サイトのリニューアルを行っておりましたよ。
という訳での、この変わりようという訳なのです。

やっぱり猫撮影には、早朝から外に出ないとね。


先日インフォシークのサーバが「容量300MB越えるぞコラ」とお怒りになられ、サイトの整理を余儀なくされましたゆえ、この際日記は容量1GBもあるブログに移行してしまおうと思い立ちました。

現在全くの放置状態となってしまっているBBSも、有料更新を打ち切り、そのうち閉鎖する予定です。全くレスできてなくてごめんなさい。
これからはブログのコメント機能でそれを賄っていこうと思います。
こまめなレスはできないと思いますが、これからはちょくちょく…いや、たまに…いや、まれに…できるだけレスしようと思いますよ。
いや、ほんとすいません。


サイトのデザイン、日記のブログ化の他に、従来のメインコンテンツでありました「馬鹿」と「語語」。
新たに「ネタ」としてコンテンツを統合しました。
いや、ぶっちゃけどっちのコンテンツも馬鹿ですしね。
分けるのも意味が無いかなと、前々から思っておりましたゆえ。


一応ブログの方には今現在、2006年7月1日以降の記事はコンバート完了しておりますが、それ以前の記事に関してはまだ作業中です。
もし遡って閲覧したい、という奇特な方がいらっしゃいましたら、「前雑」としてメニューにリンクをのこしておきますので、そちらからどうぞ。


本日はお知らせのみで恐縮でありますが、どうぞよろしくお願い致します。

＜今日のケンシロウ＞




うーむ・・・




しぐです。どうも。


















いつもおそばに




いつもおそばに。

まるで蕎麦のつけあわせ、まるでやくみのような存在としてそこにあるという八千代銀行。

銀行界の、きざみねぎやー。



よく考えてみると、これってすごく煩わしい。

っていうか意味がわからない。なんで蕎麦と共に在る必要があるのか。

はっきりいって邪魔。蕎麦に銀行はいらない。普通に蕎麦を食わせてほしい。



世の中は、理不尽や不可思議な事ばかりですね。

＜今日のケンシロウ＞




ど、どうしようかニャ・・・




しぐです。どうも。













なぞのほいくえん



謎だ。なんなんだろうか、謎の保育園って。それがむしろ謎か。






この水（？）に漂う異様な生物（？）は、一体なんなんだろう。

間違いなくUMA。謎だ。






一心不乱に何をつくっているのかと思ったら、これらはみんな馬ヘッドか。

左下に見えるは、太鼓で音頭をとる係か。士気向上の為か。謎だ。






なんという兵器なんだろう。セグウェイに次ぐ未来型歩行器だろうか。

どうやら中は、時代が一歩も二歩も先行している未来都市らしい。謎だ。






芋掘りだろうか。いもがでかい。それにしても、彼らは個体差がありすぎる。特に身長。

遠近法でもないだろうし、デフォルトでスカートの中身を見上げ放題というのは

いささか問題ではなかろうか。謎だ。




このように、その名の通り謎のいっぱい詰まった、まさしく謎の保育園。

この聖域は、何人たりとも立ち入ることはできず、世界の謎解明学会方々の介入もなく、

謎で在り続けられるのでしょう。

何もかもが暴かれてしまってはつまらない。少しくらい謎があった方がいいと思うのです。

これからも、ミステリアスな存在でいて頂きたいものです。



お察しのとおり、正しくは、はなぞのほいくえん、です。

＜今日のケンシロウ＞




そろそろおりようかニャ…




しぐです。どうも。


















うどんすきすぎ





うどん好きが高じてお店はじめちゃいました！ってことでしょうか。

一体どんだけうどん大好きなんだって事ですよ。

しかも、ただ好きっていうんじゃなくて「好きすぎる」とか、今時のカップルでも言わない

この熱愛っぷり。こっちが恥ずかしくなる。



しかしそれだけ一途に情熱を燃やし続ける事ができるなんて、少し羨ましかったりもします。

その姿勢は見習うべきところかもしれません。


さしずめ俺だったら、

　・ごはんすき杉
　・カレーすき杉
　・ねこすき杉

といったところでしょうか。

（何屋だ）

＜今日のケンシロウ＞




うつむきー




しぐです。どうも。











吉野屋の牛丼って、なんでみんなそんなに飛びつくんだろう・・・。


マッツこと松屋大好きな俺としては、吉野屋というとキン肉マンくらいでしか興味の対象と

なりうらない訳でありますゆえ、いくら限定販売といえど、そんなわざわざ並んだり食べに行ったり

しない訳で、あの頃より高額なのに、売り切れるまで売れまくる理由がわからないのであります。


あまのじゃくな俺としてはあの日、よっぽど吉野屋に並び、着席後豚丼をオーダーしてやろうと

思い意気込み勇んでおった訳でありますが、早朝からの猫撮影（途中豪雨込み）に

疲れ果てた為、おとなしく帰宅したのであります。

俺の体、マジぬれねずみっぽい臭いがした。



これはもはや、ひとつの商法として成り立つのではないでしょうか。

完売するんだったら、材料が余る危険もなく、ノーリスクハイリターンでボロ儲けですよ。

毎週末限定で復活祭をやってみたり。

次回予告はせずに、実は毎週牛丼復活。きっとみんなダマされるよ。

あとは、限定販売とか言っておいて、実は在庫はたんまりとあってみたり。

いつ閉店するかわからない閉店セールみたいなもんですね。


姑息な手を使ってみるのも、激戦の業界で生き残る手段なんだと思います。

材料はどうにかして手に入れるとしてですね。



結局結論としては、松屋の豚丼がおいしい、という事でしたよ。

＜今日のケンシロウ＞



・・・ふりかえりとちゅう




しぐです。どうも。











プロ野球・阪神、サヨナラ勝ち



見た瞬間噴いた。


そして「阪神サヨナラ勝ち」の記事で、何故この写真なんだろう。

記事をつくった人がヤクルトファンか、アンチ阪神だったのか。


これは明らかに、格闘ゲームで言うところの対空攻撃ですよね。

きっとコマンドは236+P。（下・右下・右＋パンチ）

もろにくらってるのに、全然きいてないっぽい表情のシーツも良いですね。

さすが外国人。そりゃあ戦争にも負けるわ。


とりあえず、かねてからの疑問であった「昔大洋ホエールズにいた外国人ラリー・シーツと

阪神のシーツは同一人物じゃないのか」という件について、この記事写真により別人だってことが

わかったのでよかったです。



ほんとにスポーツって面白いですよね。

他にもこんな写真が。



「おかあさーん！」「ああ！むすこよ！」




あと、これはネットにのせて大丈夫なのか心配になりました。

色々やばいんじゃないかって。

＜今日のケンシロウ＞




よいながめなのニャ




しぐです。どうも。











昨日、映画「シュガー＆スパイス〜風味絶佳〜」のCMより、女の子の知られざる本心を

知った訳でございますが、今度は映画予告編にてこんなセリフを聞きました。



昔懐かしいキャラメルの、その箱に書かれている、滋養豊富、風味絶佳。
まるで、それは・・・シュガー＆スパイス〜風味絶佳〜。




つまり、甘い＆辛いキャラメルを食った、ってことですね。

どんなキャラメル食ったんだ。

キャラメルは甘いもの。そこに辛いが加わると、一体どんなキャラメルになるんだろう。


単純に七味などをまぶしたキャラメルという事でしょうか。

それともこれらの中に、そのキャラメルがあるのでしょうか。

辛い＝塩辛いとすると、ジンギスカン、塩ラーメン、醤油ラーメンあたりが怪しい。


悪食ですね。

あと、北海道ってなんでこんなこと考えるんでしょうかね。




詳細はわかりませんが、一つだけ言える事は、俺がこの映画を観る予定は皆無ということです。

＜今日のケンシロウ＞




よじよじよじのぼり…




しぐです。どうも。











シュガー＆スパイス 〜風味絶佳〜 （公式サイト：音が出るよ）


この映画のCMで、こんな事言ってるのを聞きました。


「女の子はね。シュガー＆スパイス。甘いだけじゃ駄目なんだよ。」



・・・・そうか。そうだったのか。

女の子は、甘いだけじゃダメらしい。

甘いものは別腹だの、私の血は甘味でできているだとかよく言うけど（誰が）、甘いオンリーでは

ダメらしいんですよ。

普通にケーキとか、スイーツで攻めているようじゃ、モテる男にはなれないという事です。


これからは甘いと辛いを融合した食べ物で攻めていけばいいと思います。

名古屋の喫茶マウンテンのかき氷メニュー「マンゴースペシャル（辛口）」。

唐辛子ソフトクリームや、わさびソフトクリームも良いかもしれません。

牛肉とごぼうの甘辛煮などの、醤油＆砂糖で味をつけた各種煮物でも勿論OK。

手作りなら更に良し。好感度もあがります。


これで女の子のハートもがっちりキャッチ。

明日からみんなモテモテですよ。

やったね！

＜今日のケンシロウ＞




ずーん




しぐです。どうも。











小泉純一郎劇場アニメ化！訪朝も再現


フジテレビというとその昔、秋篠宮様がご成婚の際に、各局こぞってほのぼのor厳粛な

祝賀ムードの番組を流す中、異色とも言えるアニメを放送しました。

秋篠宮様と紀子様のなれそめをまとめた内容で、なんというか、かなりアレでした。

詳細は覚えていないのですが、当時相当な衝撃を受けた事は事実です。

きっとそのショックで全て忘れてしまったんでしょう。


ちなみにテレ東がその時、何を放送していたのかは覚えておりませんが。

どうせムーミンでも放送してたんだろうよ。



その歴史が今、繰り返されようとしているのです。

個人的には超期待で、今度は間違いなく録画して残しておこうと思います。

先のアニメは、いくら探しても見つからないんですよね。

国家レベルで隠滅した結果なのでしょうか。


アニメの小泉首相も、きっと６８回くらいは「感動した！」とか言ってるんでしょうね。

むしろこれしかセリフが無いに違いない。

声は誰が演じるんだろう。まさか本人なんてことは。

ああ、フジテレビの事だからまたきっと、タレントとか使いたがるんでしょうかね。

タモさんとかでいいよもう。


結果的に、こんな感じに仕上がって頂ければ、あと３年は笑いに困らないのですが。

（↑注：有害な動画が流れますゆえ注意）


はやく観たい。

＜今日のケンシロウ＞




・・・かったるくなってきたのニャ




しぐです。どうも。













かみつきます














警告しすぎ。


よっぽど凶暴なんでしょうか。

それとも飼い犬に対する愛情の賜なのでしょうか。

この犬自身、自分がそんなにも凶暴なんだという自覚はないんでしょう。

これだけ警戒を促されているっていうことを、きっとこの犬は知らないんだろうなあ。




・・・・・。


俺もこんなふうに、知らないところで警戒されまくってるに違いない。

結局世の中なんて、俺の知らない、関わらないところでまわっているんだ。

世界からはみ出た人間である俺は、ひっそりとちまちま生きていくことにしますよ。


なんだこの結論。

＜今日のケンシロウ＞




バアァァァン！




しぐです。どうも。











先日放送されていたルパン三世の新作を、一日２０分くらいずつでなんとか見終えたのですが、

もうあの頃のルパンは帰ってこないんだと再認識せざるをえない結果となりました。


やはりルパンの声を演じていた山田康雄氏が亡くなり、栗田貫一が後釜をつとめた時辺りから

だんだんおかしくなってきたような気がします。

今作品中でも、ルパンとは似ても似つかない声を発する事が多々みられ、その都度興ざめ。

ドラえもんみたいに、全く違う声にもなればまだ諦めもつくのですが、似せようと

モノマネの人にやらせてこれだもんなあ。残念です。


勿論ルパンの声以外にも問題は沢山あるのですが、やはり一番違和感をおぼえてしまうのは

耳から直感的に入ってくる情報であります。

今のルパンはもう、ルパンを名乗らなければいいのに。



もしこの先ガンダムがリメイクされるようになった際、アムロの声を演じる古谷徹氏が

亡くなっていたとしたら、この人がその代役をつとめるのかなあと想像し、ものすごく不安です。


いや、特にガンダムに思い入れなどはないのですが。アニメ観てなかったのでよく知らないし。


でもできるだけ、古谷徹氏には長生きして頂きたいなあと願っております。



それにしても若井おさむ氏は、他にヤムチャ漫才とかはやらないんでしょうか。

古谷徹氏が演じるキャラクターならどれでもいけそうな気がしますけど。

ヤムチャの方が面白いと思うんだけどなあ。

ことごとく足元がお留守だったり、最後のオチで決まってサイバイマンで爆死するの。

観たいよねえ。



ああ、これじゃあただヤムチャが面白いだけか。

＜今日のケンシロウ＞




がばぁー！




しぐです。どうも。













朝のオレ





オレ



朝の俺。

ボスがペットボトルのラベルで朝の自分を主張。

一体なんだって言うんだ。

朝の俺がどうしたんだ。どうだというんだろうか。


ふとその背景をみると、なんか白い液体が注がれる図。

そうかこれか。

朝の俺、トイレで垂れ流す。





じょぼじょぼじょぼじょぼ




しっかしこれは、白すぎやしないか。

尿ってこんなに白かったっけか。


・・・アレか？アレなのか？

アレだとしたら、この量はなんだ。おかしいだろう。

明らかに病気。病院行ったほうがいい。泌尿器科へいますぐに。

そんな見せびらかせている場合じゃない。

っていうか、こんなもん見せびらかすんじゃねえ。胸くそ悪い。


朝のこんなボスの姿を見せつけられて、朝から気分悪くなりましたよ。

皆さんもボスの罠にはお気を付けください。

＜今日のケンシロウ＞




ぐーん




しぐです。どうも。











平均年齢１２．７歳！ハロプロ最終兵器「℃−ｕｔｅ」デビュー



キュート、と読むらしいですが、本来「Cute」となるはずのスペルが間違ってる。

℃とは摂氏。〜度、とも読みます。

つまりこれは


ドーウテ




・・・・・。


平均年齢１２．７歳。

ドーウテの彼らはつんく♂ファミリー初の美少年グループ。

世の中のショタコン趣味の女性方々をターゲットとした、今までの流れを覆す新しい発想。

まさに最終兵器。そしてドーウテ。


いよいよなりふり構わなくなってきたハロープロジェクト。

要チェックっすね。

＜今日のケンシロウ＞




むー、あしばがふあんていなのニャ




しぐです。どうも。











週刊CHINTAIが、週刊人体に聞こえてしょうがないのです。


テレビCMで「しゅうかんちんたい〜」というアイキャッチが、どうしても「しゅうかんじんたい〜」

に聞こえてしまうんです。

グロいんです。

怖いんです。


とはいえ、週刊人体なんて、あのデアゴスティーニ社の刊行する雑誌として普通に

登場しそうですよね。


ミクロの世界から、人体の不思議を部位ごとに分けて追求。

毎週人体パーツのホルマリン漬け（本物）がついてくる。

全部集めて組み立てると、立派な死体（本物）が完成。

スペシャルなパーツ（局部）は、とにかく売り切れ必至。お見逃しなく。

通常価格1980円のところ、第一号はなんと180円。

お求めは全国書店にて！





・・・普通に発売禁止っすね。

＜今日のケンシロウ＞




じーーーーーーーーーーー




しぐです。どうも。











もう何回目のトライになるか忘れてしまいましたが、どうにもうまくいかない。


ジャガイモの皮を一気にむく裏技というテクニックが、その昔、某食卓で紹介されていました。

それを一度見て衝撃を受け、速攻試してみたのですが結果は失敗。

その後幾度と無く、思いだしたようにチャレンジしてみるも、ことごとく失敗するのです。


その内容は、皮付きのままジャガイモを、切れ目を入れた状態で茹で、その後氷水に浸けるという

ごくごく単純なもの。

こんなことができないでいる俺は、もしかしたら相当レベルが低い人間なのかもしれない。


色んな意味で、レベルの低い人間である事は自覚しているのですが、こんな所でも

知らしめられるとは思いませんでした。


あれだ、あの裏技、いやウル技は、実はウソ技であると。

もうシンシア野球拳どころの話じゃないレベルのウソ技。

思わずウソ技クイズに応募してしまおうとしましたが、やはり冷静に考えて、某食卓は

ファミマガじゃないし、日テレは徳間書店じゃない。

徳間書店ってずっと、普通の本屋だと思ってた。


そんな事をグチグチ思いながら、つるっと皮むきに失敗したジャガイモの皮をちまちま

むいておりましたよ。

中途半端に茹でた為、ぬめりが出てピーラーではうまく剥けなくなった。

くそう。

結局俺が、ジャガイモの負け組という事なんでしょう。

きっと森進一主催のじゃがいもの会にも、入会を断られるんでしょうね。



そういえばあの番組の食卓って、みんなが横一列に並ぶ形状なんですね。

松屋とかかよ。珍しいですね。仲悪いんですかね、あの家族。

＜今日のケンシロウ＞




じー




しぐです。どうも。
















もうビックリですよ。


ハッピーバースクリニック。

一体どんな目論みでクリニックに、幸せな元阪神タイガースの助っ人外国人的な

名称をつけるのか。


ハッピーバース。幸せバース。

阪神ファンを顧客に取り込もうという目論みなら、もっと直球でわかりやすい名称に

するべきだと思う。

きっとここの院長が、バースの幸せそうな顔に酷似しているんでしょう。





院長イメージ




阪神ファンの方。バースファンの方。

このクリニックで、バースと握手！



偽物っすけどね。

＜今日のケンシロウ＞




フレームイン




しぐです。どうも。











昨日から痛まっております左背筋ですが、寝て起きても治らず、これはきっと夢なんだと思い

現実逃避をして二度寝を試みたのでありますが、はやくメシよこせといきり立つ

うちの猫（ケンシロウ：♂）によって速攻現実に引き戻されましたよ。


サロンパス貼ったらすごい楽になりました。

すごいよサロンパス。これ発明した人にはノーベル賞とかあげればいいと思う。

（某局による）愛なんかじゃ地球は救えないけど、サロンパスでなら救えるに違いない。


夏に体調を崩し筋力が低下、現在体全体の筋肉バランスがおかしくなっており、ふとした瞬間に

スジを違えてしまったのだと思います。

バランスの悪い筋トレとかしてるとよくなる症状です。

ご心配して頂いた方々、お気遣い頂いた方々、どうもありがとうございました。




そうそう、先日ネタ書いて、DPZのコネタ道場に投稿した時点で満足してしまい

表からリンク張るの忘れておりました


　→似顔絵飽和空間へのいざない。



おヒマな方はどうぞ。


ちなみに天井に貼ってあるアレですが、一枚自然落下し、一枚ケンシロウ（猫：♂）に

ボロボロにやぶかれています。

一枚やぶいたところで飽きたようで、他には手を出していません。


こういう環境に慣れていくたびに、自分が俗世から離れていってしまう気がします。

そのうち解脱できるかもしれません。

その際にはどうぞ、よろしくお願いいたします。

＜今日のケンシロウ＞




さっ（フレームアウト）




しぐです。どうも。











はじめは、ほんの少しの違和感でした。


小さなほころび。でも時を重ねていくにつれてほころびは穴にかわり、その穴も

どんどん大きなものになっていって。


あの頃は当たり前が当たり前であること、これがいかに幸せだったかなんて気づかなかった。

覆水盆に返らず。

今となってはどうすることもできない。

なんであのとき、もっと適切な対応をしておかなかったんだろう。


もうあの頃には戻れない。

あとは時間が解決してくれるのを、嵐が通り過ぎるのをただじっと待つしかないのでしょうか。


つらい。

とてもつらいよ。









という訳で、謎の背筋痛に悩まされている真っ最中の俺ですよ！

ぐっはー！超いてえ！っていうか苦しい！深呼吸とかできないの！

排便したあとに尻を拭くのも、気合い入れないと無理。もういやこんな生活！


仕事してると、左背筋に若干の違和感をおぼえたんですよ。

今思えばそこでストレッチとかしておけばよかったのかもしれませんけどね。

放置してたらなんかだんだんものすごい痛みに変わっていって。

寝違えたみたいに痛くて、変に体を動かすと激痛が。息が詰まる。

歩行も普通にできず、なんかへんな歩き方になる。ちょっと貞子チック。

さっきクシャミが３連発で出たときなんか、ほんともう死ぬかと思ったっすよ！

ほんとどなたか、呪っているのであればもう勘弁して下さい。



とりあえず今夜は安静にして、明日朝起きたらなおってるといいなあっていうか

こう書いてるそばからケンシロウ（猫：♂）が背中をよじのぼり激痛がががじゃｄふぁｊｐ






・・・生きてたら。また明日、お会いしましょう。

マジ苦痛。

＜今日のケンシロウ＞




だあああっっっっこおおおおおお！！！




しぐです。どうも。











Yahoo!ニュースのトピックスに、こんな記述がありました。








ほしのあきら・・・


一体どんな人が美脚大賞を受賞したのか気になって、検索してみましたよ。




　ほしのあきら さん




・・・・・なんというか、その。

美脚だったら、男性も女性も関係ないという事でしょうか。

なんと懐の広いフェティシズム。変な差別なんて皆無なんでしょうね。


この人、美脚なのかなあ。

風貌からいって、美脚大賞というか、美脚大将といった感じですね。

あと髪の生え際がちょっとベジータみたい。


美脚って、奥が深いんですね。

＜今日のケンシロウ＞




ねー、だっこー！




しぐです。どうも。











今日の朝、職場の最寄り駅に降り立ちまして、改札を颯爽と抜けようとした際にですね。

男性がベビーカーを揺らしている光景を目の当たりにしたのですよ。


それだけならまあ、よくある事なんですが、すれ違いざまにそのベビーカーに搭乗している

生物を見て、愕然としたのです。


生物と言っても普通に人間の乳児だった訳なんですが、おかしかったのはその服装。

ベビーカーから不自然に飛び出した両足に、履かされていたのはなんと黒の網タイツ。

普通のタイツじゃない。あれは確かに網タイツ。足先から股関節直下までをカバーする、

左右の足ごとにセパレートな網タイツですよ。


何この変態仮面。


その足だけでビックリし、発される不穏なオーラに恐れおののき顔以外は直視できなかった

訳でありますが、きっと顔面には女性モノのパンツがかぶせられていたに違いありません。

何せ変態仮面のコスプレですからね。


これはもう児童虐待。

親の都合で振り回される子供はたまったもんじゃありません。

あの子が負けずに、まっすぐ育ってくれればいいですが。


親の皆さんは、自分の子供に変態仮面のコスプレなどさせないようにして下さいね。

＜今日のケンシロウ＞




だっこー




しぐです。どうも。











アレやコレでおなじみの●ィズニーリゾートですが、シーの方では本日、新たなアトラクションが

稼働をはじめたそうです。

その名前は「タワーオブテラー」。



つまり「タワーオブ寺」な訳ですが、直訳すると「寺の塔」となります。


寺院の塔といいますと、純和風な外装に５段構造、いわゆる五重塔などがよく似合います。

肝心なアトラクション部分というと、アレですよ。

五重塔といえば、ブルースリーの死亡遊戯。

お客は塔の一階から入場し、塔のそれぞれのフロアを守っている武術の達人と命を賭けた

バトルを繰り広げるのです。

でもブルースリーって、●ィズニーの資産じゃないじゃないか。

まったく、節操ないですね。


当然マジバトルですから、素人にはお勧めできません。

ご利用される方々におかれましては、死なないように気を付けて頂きたいと存じます。







そんなことある訳ないじゃないですか、と、正しい意味を翻訳してみましたところ、





tower of terror




テロの塔





アメリカも、このご時世に思い切ったことをするなあと、思わず声をあげてしまいましたよ。

おそろしいぜ！

＜今日のケンシロウ＞




もぞもぞ、もぞもぞ




しぐです。どうも。











木村拓哉氏がCMに出演しているのを見かけます。






むふっ




カリッ、カリッ




ピピッ




ニコン、本物だわ




つまりこれは、質屋さんがニコンのカメラの真贋を鑑定している図という事ですよね。

日本の製品が某国によってパクられ、更にオリジナルと偽装されて日本に逆輸入される事が

多い昨今。

いわゆる海賊版は、メーカーや店舗にとっては迷惑千万な存在であります。


ニコンのパチもんというと、ニコソとかNicomとか二コン（２コン）とかですかね。

余談ですが、二（２）コンとかいうと、なんかマイクがついたコントローラーといった風貌を

連想してしまい、ハドソンハドソン！やら、ドラミちゃーん！とか叫んでしまいそうになります。

そんな某国からの脅威を波打ち際で食い止めんとする鑑定士のCM。

ドンキホーテのブランド品売り場の店員さんですかね。

こんな薄暗い、地下室のような場所で労働させられている彼に同情いたします。

自主退職を促す為の、嫌がらせ過酷労働環境ですかね。



・・・結局何を目的としたCMであるのかわからないまま、俺の時は過ぎてゆきますよ。

＜今日のケンシロウ＞




んー・・・めんどいのニャ・・・




しぐです。どうも。


















目線が




選挙に出馬する候補者って、自分という人間を知ってもらう為に様々なアピールを

展開するじゃないですか。

しかしこのイラストは、自らが発するセリフのフキダシに隠れて目が見えない。

目という部位は人間の表情、顔の全体像を認識するのに一番重要なのですが、それをあえて

隠すということは、よっぽど顔を知られたくないと思ってしまいます。

一体何故。そんなに見られたくない顔をしているのでしょうか。

それはもう犯罪級に酷い顔なのか。顔を見られたくないなら、サスケ氏のように

プロレスマスクでもかぶって立候補すればいいのに。

そうだ。それこそ馬ヘッドとか。


それともあれですかね、似顔絵として描きづらい顔だとか。

常に顔が変化して一定ではない人だとか。なんだそれ。怪物くんか。


しかしながら逆に、こうやって気になってしまうのも確かなことであり、インパクト勝負の

選挙運動の中にあってこの広報は成功であったとも言えます。

実際当選したのかどうかは知りませんが。


俺も選挙に出る事になりましたら、これに倣って「完全情報非公開選挙」をもって、

推し進めていきたいと思いますよ。

やっぱり馬ヘッドですかね。



・・・・・かぶれて皮膚がただれるから嫌だ。

選挙なんか絶対に出るもんか、と心に誓った次第でございますよ。

＜今日のケンシロウ＞




えー、いやニャおきあがりたくないのニャー




しぐです。どうも。











（つづき）


入手したヌーサンは、まさかのヒョウ柄。

そういう商法か。いわゆる嫌がらせか。悪質にもほどがある。


そうは言っても当時入手困難であったヌーサン。

仕方がないので開き直り、装着してみることにしましたよ。





スキマだらけ


・・・足裏に粘着するのはいいんだけど、これってそんなに強固な装着感が無い。

その上ヌーサン本体が硬い為に足の動作に伴う形状の変化について行けず、これを履いて

歩いただけでかかと部分の粘着が剥がれぺったんぺったん言わせながら動くことになる。




音が気になるのか、攻撃をはじめるケンシロウ（猫：♂）




これって砂浜とか歩くと、粘着部分に砂とかが付着しまくってダメになるんじゃあないのか。

更に更に、足裏に汗がにじんでくると簡単に剥離する。

夏の履き物として、何もかもがダメじゃないか。


ヌーサンの実力をはかる、限界を試す等、色んな事をしてみようと思っていたのですが

こんなんじゃ普通に歩いているだけで脱げること必至。

役に立たないこと火のごとし。企画を見失うこと山のごとしですよ。

やはりヌーサンのパチもんだったのがいけなかったのか。

このヌーサンもどきめ。

ガムテープを足裏に貼っておいたほうがよっぽど機能的だよ。



仕方ないので、ヌーサン（もどき）を使って、もっと他の活用方法を模索してみた訳ですが。






ボクシングのコーチが持つアレ





こういう防具（ガントレット）





キャッチャーのレガース（すねあて）




ネタが切れました。




やっぱり何をやらせようとしても、ダメなものはダメ。

このアイテムが生きる道など、この世には無いのかも知れない。

ちなみにこのヌーサン（もどき）を、両胸にはりつけてヌーブラっぽく装着してみたりも

しましたが、撮影した画像を見て軽く鬱になりましたので、熟考した結果永遠にHDDから

消去いたしましたよ。

WEB上にアップとかしてたら、間違いなくサイバーポリスのお世話になるところですからね。



ということで、途中で不完全燃焼、というか、燃焼しはじめてもいないうちにこの企画は

お蔵入りになったのでした。


さらば。２００６年の夏。






興味深げにちょんちょんしてたけど、その粘着っぷりにびびって逃げ出したよ